À cœur ouvert ♥

Ce billet est à écouter en même temps que cette chanson, exactement comme je l’ai écris ♥

Aujourd’hui j’ai décidé de me livrer à vous !
C’était très important pour moi d’écrire un peu ici, vous allez me dire « c’est le but d’un blog! » Oui et non car c’est un sujet qui est assez difficile pour moi, je ne veux pas faire « pleurer dans les chaumières » ni faire piter…
Comme vous le savez je suis en couple depuis sept ans et pacsée depuis trois, avec quelqu’un que je considère comme le grand Amour de ma vie! Celui qui n’arrive qu’une fois. Comment le sais-je?Tout simplement car la vie sans lui est un enfer (le comble quand tu sais qu’il est 7 mois de l’année en mission au 4 coins du monde, ma vie de femme de mobile ICI ) ce que je veux dire par là c’est que je n’arrive plus à vivre pour moi, c’est à dire que mon quotidien est un calvaire je fais ce que j’ai à faire car je n’ai pas le choix mais il n’y a pas un jour agréable à vivre quand il n’est pas la!

Je dis souvent que j’aimerais pouvoir « hiberner » et me réveiller uniquement à son retour, je ne vis que par lui comme si j’étais une petite chose invisible aux yeux des autres et que mon rôle est de l’aimer, de le protéger, de l’admirer mais tout cela avec la plus grande discrétion possible et que je disparaisse quand il n’a plus besoin de moi!
Je me souviens de ma professeur de français au collège (Mme Thomas si vous passez par là) m’avait dit une fois à la fin du cours que je devais me « blinder » car elle avait décelé chez moi un caractère « d’artiste à la Gainsbarre » c’est à dire quelqu’un qui se nourrit uniquement du malheur, de la tristesse, quelqu’un de continuellement nostalgique, et elle avait ajouté cette phrase  » fais attention à ton petit cœur, sache que l’amour est une passion et que comme toutes les passions elles font souffrir) à l’époque je devais avoir treize ou quatorze ans et je l’ai prise pour une folle
Madame THOMAS vous aviez raison je suis quelqu’un qu’on pourrait qualifier de « sombre  » Par exemple je déteste écouter de la musique entraînante et joyeuse … Attention bien que je lève et me couche la larme à l’œil et ce chaque jours, je n’ai pas envie de me pendre chaque matin…

J’ai longtemps cru que j’étais dépressive, pour tout vous avouez il y a un peu plus d’un an j’ai pété les plombs et je me suis retrouvée de force à déblatérer ma vie chez un psychiatre et à la suite de cela j’ai pris un traitement qui m’a fait énormément de bien, j’étais devenue quelqu’un d’autre mais j’ai tout arrêté brutalement car je ne voulais pas dépendre de cette merde.
Donc depuis peu j’essaye de travailler sur cela et vivre pour moi enfin! Et surtout apprendre à me « blinder », je ne veux plus donner le plaisir aux gens de connaître me faiblesses et d’appuyer constamment là ou ça fait mal! C’est à dire la partie gauche de ma poitrine ♥♥

Les gens qui ne me connaissent pas me disent « mais tu n’as pas de la famille ou des amis ? » Bien sûr que si mais je suis quelqu’un de particulièrement solitaire, j’ai appris à vivre seule et je déteste ça mais à la fois cela me convient! Je pourrais aller chez la voisine ou chez des amis ou bien même chez mes parents mais ce n’est vraiment pas moi!  Aucune personne ne vous dira que je suis passée chez lui à l’improviste ou que j’ai appelé à deux heures du matin pour lui dire que je suis au bout du rouleau depuis tant d’années et que j’aimerais pouvoir sortir de cette situation … C’est sans doute ce que j’aurais du faire mais je ne veux pas car les gens vous jugent constamment et surtout ne vous comprennent pas et pour d’autres c’est pire ils en ont tristement rien à faire

Donc je passe le plus clair de mon temps  (environ les 3 quarts de l’année entièrement seule!) Pour tour vous avouez quand je ne travaille pas je peux rester et cela arrive très souvent, des jours et des jours sans mettre un pieds dehors, le monde extérieur me fait de plus en plus peur, constamment je me dis que si mon amour de gendarme n’est pas là, à quoi bon sortir et m’amuser, me divertir, voir des gens?! C’est comme une personne qui vient de perdre un être cher et qui s’interdit les premiers temps de rire, s’amuser vivre tout simplement et bien pour moi c’est exactement cela !

Je n’ai pas toujours été comme cela … quoique …
Déjà petite fille je m’en souviens que je n’aimais pas jouer avec les enfants de mon âge, je trouvais cela tellement ennuyant et sans intérêt! Je préférais le monde des adultes. L’adolescence à été la pire période de ma vie avec celle ci, je ne veux pas rentrer dans les détails mais cette partie de ma vie est à soixante pour cent responsable de mon mal être d’aujourd’hui!

Une fois le bac en poche le lendemain j’ai fait mes valises et je suis partie vivre avec ma moitié dans notre appartement de fonction et je pense, j’en suis même sur c’est la meilleure décision que j’ai pu prendre dans ma vie, il était hors de question pour moi de subir cela plus longtemps (je ne parle ni de violence ni de quoique ce soit nous ne sommes pas une famille à problème comme on peut le voir dans « sos ma famille famille à besoin d’aide » bien au contraire)

Tout cela pour dire que ne jugez pas trop vite les gens sans savoir, honnêtement avez vous pensé une seule seconde en me voyant sur les réseaux sociaux que ma vie pouvait ressembler à cela??
Heureusement pour moi j’ai rencontré la personne la plus merveilleuse que je connaisse sur cette terre, il est doux tolérant, il a un cœur énorme, il est patient, il est tout le contraire de moi, il est de nature joyeuse et surtout mais surtout c’est une véritable épaule sur laquelle je peux me reposer ( même s’il ne comprend pas toujours ce qu’il ne va pas, d’ailleurs j’espère qu’il fera prochainement ce qu’il sait…)

Aujourd’hui j’aimerais pouvoir être une personne à part entière et non son fantôme! J’aimerais aussi pouvoir m’ouvrir aux gens, j’aimerais pouvoir tirer un trait sur des histoires anciennes qui me gâchent la vie, j’aimerais pouvoir me reconstruire émotionnellement.

J’aurais tellement d’autres choses à vous dire mais je vais m’arrêter ici, ce petit mot ma fait tellement de bien et c’est moins cher que le psy !

Rassurez vous quand il est à la maison je met mon masque et j’essaye de tout oublier afin de profiter de lui à chaque instant.

Mon amour, mon meilleur ami si tu lis ce billet sache que tu es la plus belle chose qui m’est arrivée dans ma vie, tu es mon alter ego, l’homme de ma vie et le futur papa de notre enfant .Toutes les journées avec toi sont « comme les premiers matins du monde ». Je te le dis souvent mais tu es mon pilier, ou que tu sois j’irai te chercher ♥ Je me languis de ton retour, pouvoir te couvrir de câlins et baisers, souviens toi il y a quelques jours j’ai dit  » je crois que je retombe amoureuse une deuxième fois » sache que ces mots ne suffisent pas à décrire ce que je ressens au plus profond de mon petit cœur mais au moins cela te donne une vague idée …

Pour toi je vais remuer ciel et terre pour retrouver mon sourire ! Même si au passage j’ai arrêté de fumer pour toi pour que tu sois fière de moi (même si la décision est la mienne, rien que la mienne) et crois moi je suis capable de faire bien d’autres choses pour toi ♥

Je t’aime 💛

Pour ma maman, mon papa et ma soeur, je vous aime ♥

 

1 Comment

  • Reply Typhanie 23 novembre 2016 at 20 h 13 min

    Très émouvant ton billet…
    J’en ai les larmes aux yeux …
    J’espère que tu continueras a être aussi forte !

    XOXO

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